En serio. Es risa.

Plin.
Spleen.
Que va. (Puede)
Que viene. (Seguro)
es contradicción. el "quesiqueno" constante. que me va a estallar el pecho de la tensión. mi poder de decisión dura lo que dura un segundo. uno.

Y.
Bueno.
Soy feliz.

En serio.

Es risa.

Pero quien me manda a mi tropezarme con la misma piedra. 

Una vez más.
Ahí estaba la puta piedra del tamaño de Wisconsin esperando.


Y.
En fin.
Hemos venido a jugar.
(con fuego, por supuesto). y la combustión está consumiendo el oxigeno.
explotaremos, seguro.

pero aún no. porque les tengo a ellos, que existen sin estar.

hablo de la gente prefe, de la favorita de verdad.

PD: Alt-J gracias por el paracaídas en el abismo que es la vida. Taro.

Excelsior

Un grande dijo "caer y levantarse" y nos lo hemos tomado al pie de la letra. Siempre hacia delante. Qué puta locura que nos de lecciones la persona que ha sufrido más. Qué increíble.
Hasta el estado de NY tiene la palabra 'excelsior' como lema y ni siquiera se nos ocurre aplicarlo a nuestras insignificantes vidas. 'Excelsior'. O lo que es lo mismo 'siempre arriba'. Como Goku. Campeones. Porque la vida sin lucha es sólo la. ¿Qué sentido tendría quedarse a mirarla pasar? Porque la vida no pasa, pisa. Pisa y atropella. Así que más nos vale despertarnos, y dejar de hablar de destinos y suerte. Pero qué puta mierda es esa. Nuestro destino somos nosotros. "La suerte la crea uno mismo". Y seremos cobardes si lo negamos. Y yo de ser cobarde, pa-so.

rarezas

No recuerdo la última vez que dije mi nombre, no recuerdo mi nombre. Solía vivir, joder. La primavera me ha cogido por sorpresa y es que el invierno estaba pesando demasiado. El frío de mis manos y pies es por culpa del maldito corazón que no siente ni bombea, no le echemos más la culpa al tiempo. Todos queremos libertad, pero ni hacer lo que quiero en cada momento me la da. Difícil de explicar. La soledad, supongo. La quietud da miedo. El miedo a la quietud. Todo está tan tranquilo que asusta. No sé quién dijo que el silencio era el grito más fuerte, pero a mi me lleva doliendo el alma bastante ya. Que al menos parta un rayo ese árbol. O mis esquemas. Por favor. Lo peor es que estoy aquí por mi propio pie, yo elegí mi camino y ni siquiera mis propios pasos me han sabido llevar. ¿Y pretendemos que lo haga otra persona? ¿No os pasa que las conversaciones de la gente os aburren? Llevo aburrida meses. Ya no me importa. Bueno, sí. Pero digo que no.
Ni si quiera sé lo que busco, lo que creo. Ni si hay algo en lo que creer. Qué putada que sólo me atraiga lo raro. Qué putada que la definición de raro sea "poco común o frecuente", pero no olvidemos que también lo es "extraordinario".
Sin embargo, me levanto y lucho, me levanto y grito aunque no me oigas, porque aún tengo cosas que decir, y aún no me he dado por vencida. Y en cierto modo sé que algún día me tocará a mi decir eso de "vini, vidi, vici".

¿verdad?

BangBang

A veces, es solo vacío. No sé. Supongo que el corazón llega un punto en el que se apaga -antes de explotar-. Y cuando lo hace, no hay nada que puedas hacer por sentir.  
No siento.
No (lo) siento. 
Respiro, sí, pero hasta el aire me ahoga, la incoherencia de que lo que te da la vida te sepa a muerte. Duermo y como pero la sangre no corre por mis venas. No hay vicios ni hay deseo, solo la sonrisa falsa de por las mañanas. Para que piensen que sigo viviendo. Supongo. Las cicatrices, ya ves, una marca más que indica que estuviste, que estuvieron. O que en algun momento viví. No sé y como hay tantas cosas que he dejado de saber todo ha dejado de preocuparme. Los demonios duermen y eso es casi peor que luchar contra ellos. El aire sopla y menos mal. Ponen Dexter y menos mal. Pero ojalá sentir dolor y no entender al psicópata a la perfección cuando anula lo que le hace humano. O ojalá ser psicópata y saborear la acción. Seguiré respirando mientras espero a que vuelva a encenderse, siempre lo hace. 
Y...
estalla. 

Y ahora siento. 

Con las ganas,

Cuando te duelen los huesos, cuando no lo entiendes pero acaba cobrando sentido, cuando te aferras a la rabia y al odio, cuando crees que mereces más, porque sólo recibes mierda. Tu cabeza es un puto basurero de sentimientos. Es el punto de inflexión que te lleva a la cumbre, que te impulsa, que te eleva, que no deja que te rindas, porque si lo haces, ya no te verás capaz de salir. Pero, nunca hubo momento en que tuviste los cojones más grandes, y en el que por fin pudiste hacer lo que te de las ganas. Porque las ganas son lo mejor que te puede dar la vida, la vida sin ganas es muerte, y ya ves, muchas veces estamos muertos pero esta vez no. NO. Tú tienes la capacidad de seguir andando. Esperemos que no eches de menos tu casa en el camino.
Y eso es lo único importante, vivir con ganas.

Cincuenta y en Alicante siempre me pilla la luna llena.

En serio, hay dardos que atraviesan el alma en forma de palabras, no sé si me explico.
Cuando no sabes si es amor, sexo o porros lo que quieres, pero te conformas con otra cerveza y el último disco de Daft Punk.
Y todavía hay gente que te sorprende, que te intriga, que te deja a medias, que te las quita.
Este ritmo de vida es tan fantástico que la felicidad está incluso en los columpios de la playa. ¡Qué playa! No quiero querer creer que vamos a dejar de viajar juntos como hermanos. Que vamos a fumarnos la luna llena de Alicante, los atardeceres y el sol. El puto sol que no se cansa de alegrarnos las resacas pese a nuestras quejas. No vamos a dejar de saltar encima de las camas solo porque las patas se rompan, no vamos a dejar de querernos como ya lo hacemos, porque el amor es lo mejor que tenemos y lo que mejor repartimos.

Vamos a seguir haciéndonos añicos los unos a los otros cada vez que estemos lejos y a reconstruirnos a base de droga y alcohol cuando podamos abrazarnos, por mucho tiempo,
por favor.

P.D.: Marti eres una crack con la cámara.

sin lugar a duda

Es que por mucho que las flores de primavera hayan por fin amanecido en el camino, nuestros demonios se encuentran, y las pisan.
Hacía tanto tiempo que no pasaba, que se me había olvidado el dolor. y tu risa. que es dolor.
pero por fin he decidido que no somos cuanto construimos en el aire, y sin lugar a duda soy un poco más libre,
vuelvo a ser yo, y el demonio me silva el alma y el sol me ameniza el estudio de  los días que me quedan antes de salir volando, que es como mejor me encuentro, alto.
mis alas aletean igual que las mariposas, así que cuidado con los huracanes.