la casa

Tu casa. Lo que era tu casa. Las paredes los muebles las cosas. Y sin embargo, no era la casa. Lo que parecía pasajero acabo pasándose y posándose sobre lo que ahora son telas de araña en la ventana. A través de las que nadie se detuvo a mirar sin tiempo sin control sin pararse. A mirar. Para que. Y aquí estamos rotos, los cristales rotos las copas rotas las almas. Diciéndonos que todavía nos quedaba un rato. Convenciéndonos de que un ratito más nos esperaba a la vuelta de la esquina, el martes noche o el domingo por la tarde. Y sin embargo, otra vez nos tuvimos que ir. La casa no es, pero era la casa. Los trozos después del destrozo, el desgarre. La parsimonia, las vueltas. Los días eternos la gente eterna mis piernas eternas tu sin estar entre ellas. La decadencia. Todo y nada, el todo por el todo, y ahora, la nada. El pensamiento en la mente en blanco, las vueltas. La sangre que corre, más lento que el tiempo, el tiempo parado. La ciudad parada. La casa parada, tranquila y en silencio. Como nunca. Se podía palpar en el ambiente, coger entre los brazos, guardar entre las piernas o en el pecho, masticar con fuerza. Y ahora el aire. Que respiro. Sigo respirando y tú sigues respirando pero no del mismo aire. Solo hay aire. La nada. Mi pecho encogido y mis ojos color luna. Luna menguante. Pequeña como yo, largas las horas como largas mis piernas. Igual de vacío que esta copa. Igual de vacío que la maleta, que la calle. Que la casa. La casa que fue. Se fue. 

Cuando se elige no elegir

Cuando no se elige, cuando se elige no elegir. Lo que no tiene explicación, lo que nadie entendería y sin embargo lo ves muy claro. Entender que hay cosas que es mejor no darles vueltas, que la vida ya dará las suyas. 

De repente estás a gusto así, de repente decides dejar de pensar y ceñirte al momento que tienes delante. A todo lo maravilloso que es. A lo que es. La tranquilidad del sin más, de las no consecuencias o del sol en primavera. La soledad viene a veces y no importa. Por qué iba a hacerlo. Por qué ha de hacerlo. 

El ruido de las obras de la calle no molesta, la lluvia no molesta, el frío no se siente. Se siente no habernos dado cuenta que las cosas son fáciles que a veces simplemente no tienen axioma ni teorema ni un algoritmo que las defina, que solo hay que creer. Encargarnos de hacer que lo que tenemos, que lo que sentimos, nos haga más libres. 

El alivio de lo liviano que es no darle importancia a las cosas que no tienen por qué tenerla. Y es que la libertad no está en elegir, si no en no tener que elegir. 

Presentame a nadie, por fa

Al parecer lleva mucho tiempo darse cuenta de lo que buscamos en la vida, lo que necesitamos, nuestra dirección, el rumbo del barco.

Poca gente está a gusto con lo que tiene, todos deseamos y nadie sonríe, pero los momentos son ahora y no luego. Claro que qué fácil es decirlo y no hacerlo.

A veces,

las olas no nos dejan mirar con claridad el horizonte, nos entran ganas de vomitar y claro, todo lo que ya habíamos digerido de pronto nos revuelve el presente, nos ahoga y hunde.

Qué injusto,

Más injusto es que seamos millones de personas y todos estemos solos.

Nadie conoce a nadie. 

De verdad. 

Todo nos acaba sorprendiendo y nadie nos enseña el alma, pero ¿quién es nadie? Ojalá fuera una persona. Esa con la que hasta la luna sueña.

Solo sé que no es el sol, que todos andamos enamorados de él, pero quema. Que la lluvia entristece sí, pero al menos limpia. 

En serio. Es risa.

Plin.
Spleen.
Que va. (Puede)
Que viene. (Seguro)
es contradicción. el "quesiqueno" constante. que me va a estallar el pecho de la tensión. mi poder de decisión dura lo que dura un segundo. uno.

Y.
Bueno.
Soy feliz.

En serio.

Es risa.

Pero quien me manda a mi tropezarme con la misma piedra. 

Una vez más.
Ahí estaba la puta piedra del tamaño de Wisconsin esperando.


Y.
En fin.
Hemos venido a jugar.
(con fuego, por supuesto). y la combustión está consumiendo el oxigeno.
explotaremos, seguro.

pero aún no. porque les tengo a ellos, que existen sin estar.

hablo de la gente prefe, de la favorita de verdad.

PD: Alt-J gracias por el paracaídas en el abismo que es la vida. Taro.

Excelsior

Un grande dijo "caer y levantarse" y nos lo hemos tomado al pie de la letra. Siempre hacia delante. Qué puta locura que nos de lecciones la persona que ha sufrido más. Qué increíble.
Hasta el estado de NY tiene la palabra 'excelsior' como lema y ni siquiera se nos ocurre aplicarlo a nuestras insignificantes vidas. 'Excelsior'. O lo que es lo mismo 'siempre arriba'. Como Goku. Campeones. Porque la vida sin lucha es sólo la. ¿Qué sentido tendría quedarse a mirarla pasar? Porque la vida no pasa, pisa. Pisa y atropella. Así que más nos vale despertarnos, y dejar de hablar de destinos y suerte. Pero qué puta mierda es esa. Nuestro destino somos nosotros. "La suerte la crea uno mismo". Y seremos cobardes si lo negamos. Y yo de ser cobarde, pa-so.

rarezas

No recuerdo la última vez que dije mi nombre, no recuerdo mi nombre. Solía vivir, joder. La primavera me ha cogido por sorpresa y es que el invierno estaba pesando demasiado. El frío de mis manos y pies es por culpa del maldito corazón que no siente ni bombea, no le echemos más la culpa al tiempo. Todos queremos libertad, pero ni hacer lo que quiero en cada momento me la da. Difícil de explicar. La soledad, supongo. La quietud da miedo. El miedo a la quietud. Todo está tan tranquilo que asusta. No sé quién dijo que el silencio era el grito más fuerte, pero a mi me lleva doliendo el alma bastante ya. Que al menos parta un rayo ese árbol. O mis esquemas. Por favor. Lo peor es que estoy aquí por mi propio pie, yo elegí mi camino y ni siquiera mis propios pasos me han sabido llevar. ¿Y pretendemos que lo haga otra persona? ¿No os pasa que las conversaciones de la gente os aburren? Llevo aburrida meses. Ya no me importa. Bueno, sí. Pero digo que no.
Ni si quiera sé lo que busco, lo que creo. Ni si hay algo en lo que creer. Qué putada que sólo me atraiga lo raro. Qué putada que la definición de raro sea "poco común o frecuente", pero no olvidemos que también lo es "extraordinario".
Sin embargo, me levanto y lucho, me levanto y grito aunque no me oigas, porque aún tengo cosas que decir, y aún no me he dado por vencida. Y en cierto modo sé que algún día me tocará a mi decir eso de "vini, vidi, vici".

¿verdad?

BangBang

A veces, es solo vacío. No sé. Supongo que el corazón llega un punto en el que se apaga -antes de explotar-. Y cuando lo hace, no hay nada que puedas hacer por sentir.  
No siento.
No (lo) siento. 
Respiro, sí, pero hasta el aire me ahoga, la incoherencia de que lo que te da la vida te sepa a muerte. Duermo y como pero la sangre no corre por mis venas. No hay vicios ni hay deseo, solo la sonrisa falsa de por las mañanas. Para que piensen que sigo viviendo. Supongo. Las cicatrices, ya ves, una marca más que indica que estuviste, que estuvieron. O que en algun momento viví. No sé y como hay tantas cosas que he dejado de saber todo ha dejado de preocuparme. Los demonios duermen y eso es casi peor que luchar contra ellos. El aire sopla y menos mal. Ponen Dexter y menos mal. Pero ojalá sentir dolor y no entender al psicópata a la perfección cuando anula lo que le hace humano. O ojalá ser psicópata y saborear la acción. Seguiré respirando mientras espero a que vuelva a encenderse, siempre lo hace. 
Y...
estalla. 

Y ahora siento.