No es casualidad

No es casualidad que tu nombre empiece por la misma letra que nebulosa. En la que vives. Y es difícil ver a través de ella. Pero allí estas, seguramente en una esquina, a gusto, tomándote un té. Acurrucadita enlazando tus brazos a tus piernas. Porque eres como el sol de invierno, que nadie da por sentado, y todos esperamos ansiosos. Eres verano en cuerpo de invierno. Sobre todo aquí. Donde nos conocimos. Entre montañas. Las que llevas escalando sin cesar desde que te dieron ese empujón hacia el infinito, ese par de piernecitas que sin pensarlo se patearían la muralla china. Llevas más kilómetros a tu espalda, de los que muchos tendremos el placer de poder contar. Mas historias y aventuras que una canción de Sixto Rodríguez.

Para muchos, eres también religión y no por fanatismo, nada más lejos, si no por cómo eres casa y hogar y haces mecer con tus manos nuestro alma, cualquier hora del día y cualquier día de la semana. De ti podría también mencionar como el paseo del lago, con la brisita helada, da un calor que amenaza a los polos. Los osos me han dicho que están asustados, que tienen miedo de que alguien pueda fundir los entornos tan rápido. Eres cambio climático.

Otra cosa que haces, casi sin querer, o al menos conmigo, que soy como tu yo en mi yo, o esa es la impresión que tengo; es sacarte el corazón del pecho, agarrarlo con las dos manos y entregármelo. Sin más, tu órgano más vital a la intemperie y entre mis brazos. Y es un regalo precioso, pero ¡qué responsabilidad! Lo haces con tanta confianza que da miedo. Dan ganas de guardarlo en una cajita y conservarlo para curarlo, pero está mucho mejor bailando al ritmo de cualquier canción a las tantas de la mañana. O alimentándose de la rubia bajo la luna y de cara al mar. Asi que lo dejo salir corriendo, a la velocidad de la luz. De tu luz. Y claro, luego normal que se queme.

Lo que creo que no sabes, o estás dándote cuenta muy poco a poco, es que también eres tsunami, eres ola que vibra, que besa la orilla, y no para de intentar quedarse un poquito más en tierra. No se rinde. Eres isla en este continente que muchas veces carece de contenido. Eres persona y eres. Y ya está.

Pero de lo que estoy cien por cien segura, de verdad, de la buena, es que no es casualidad. No. Esto no ha podido ser casualidad. Imposible.

J

Y no sé, no he hablado de tu sonrisa, pero creo que, mejor simplemente disfrutar de ella- ay el verano en Genève ...!

el desgarre

Me gustaría arrancarte los ojos para ver eso que ves que es tan triste. Tan triste como octubre. El mes de mi cumpleaños.

Me desgañito en los sueños que tengo de ti. Pero parece que no hablamos el mismo idioma. Y allí, retorcerte el cuello parece una buena idea al lado de quemarme yo. Aplastarte con mis manos y ponerme encima de ti. Borrarte la sonrisa de crío. Hacerte llorar. Vaciarte, comerme lo de dentro y dejarte ahí. A la intemperie. Desnudo. Que te cales los huesos. Que sientas algo. Que reacciones que te muevas de una jodida vez de donde estás. Aunque sea un centímetro. El que nos separa en este espacio casi claustrofóbico. Me abrasa tu presencia, tengo la cabeza volada y es lo que voy a hacer con la tapa de tus sesos.

Y es que sigues ahí pasmado, esperando a que algo pase. Cuerpo inerte. Y me asfixias. Y me ahogo. Y me entran ganas de tirarte por el retrete de Trainspotting. Y sentarme yo a ver cómo te asfixias, y te ahogas mientras consigo odiarte un poco menos.  El desgarre del corazón partío. 

:-)

La Jonction tb es un buen lugar por donde tirarte :)

maravilloso

era como entrar en otro universo,
una realidad paralela,
yo era Alicia,
y habia un buho observandome,
bueno,
quizas fueran solo tus ojos, gigantes,
y verdes,
como el resto del lugar,
muy verde,
como mi color preferido.

podia tocar la paz,
podia respirar el frio,
podía ver el olor a tierra mojada.

y me encantaba.

era tan absolutamente bello que pensé que era irreal
y sin querer,
desapareció.

no lo supe apreciar en el momento
y desapareció.
mi corazón no procesó tal belleza.
se fue a posar a otro sitio.

maldito el buho.
maldita Alicia.
que viven de sueños y no de realidades.

árboles en el monte Salève, Francia

Here we are

why do we need the constant approval of our actions, like we just can't accept the fact that somehow we are free and independent people, acting randomly, and that absolutely nobody knows how to behave out there.

We usually think that at some point we will learn a lesson but we are constantly forgetting it. It’s like the never ending stone in our path.

The point is, there is not only one way of ruling your life, and we think there is. We are so depending on other people’s opinion that how can we know that we are truly ourselves out there. In the real life. I mean, if out of the scope of society, we will do exactly the same things, go to the same places, talk about the same subjects or just, simply enjoy being. Alive.

It is tormenting me how time goes by so quickly, that I can’t barely hold it within my hands. It is impressive. 20 seconds ago I was in a different city, in love of a different person and looking at things in a total different way. And still, I think nothing has changed in me. How stupid. Of course it has.

At some point, we go back to our reality when we stop wandering around and we still have no idea of anything. But it is not even depressing, it is surprising how little we know ourselves, that we think we are capable or anything or nothing and we managed to be disappointed or hopeful. It’s almost magic.

I don’t know if you get what I mean by this nonsense, but my idea is to stop caring and start enjoying. Just like that. As nobody on earth came with instructions on how to approach to things/people/places. But here we are. at this precise moment, and in this precise place.

La jonction, two different rivers flowing on the same directions and separated by a wall (Genève)

agua y aceite

Ella es gota de agua. todo el mundo la echa de menos no solo en el más desértico Sahara, si no tambien en las cataratas de la montaña. Es la gota que falta para formar el río. La pieza clave. Es la llave.

Aprenderás de ella, discreta y vivaz a partes iguales, porque sabe que de nada sirve estar dispersa, que nada mejor que formar un todo. Es el elemento básico, es el 70% de nuestro cuerpo.
Tiene el cuerpo que muchos desearían tener y otros poseer.

También es pizpireta y loca, a veces desciende a la velocidad de las gotas de la luna del coche a 200 km/h, otras veces se sube a espaldas del caracol que sale al pasar ella por allí. Siempre en el momento justo, al ritmo exacto.

Pero un día, se juntó con aceite, y formó el kaleidoscopio más bonito que habréis visto jamás. Pero a qué coste. Ella ya no era transparente, no dejaba pasar esa luz, al contrario, iba siendo absorbida. De todos modos le quedaba genial el disfraz de arcoiris, pero dejo de sentirse completamente ella. Qué estupida fue de creerse que esa mezcla duraría, ¡si ni siquiera podían juntarse!

Ella, que era gota, se convirtió en manantial y dejó atrás lo que era, ahora domina la fuerza y arrasa cada vez que pasa. Ella.

Lo bueno de los días de lluvia es cuando agua y aceite se juntan

Soledad se escribe con S

de silencio.

el que hay entre los dos. planetas rotando en direcciones opuestas. pero yo sigo en el mismo sitio, como mirando lo que miras y a donde te diriges. paciente. en la esquina de este bar, mientras fumo, y mientras el humo desaparece impacible y yo permanezco. y la luz es la unica constante que me obliga a verte, ahí. petrificados a mil km de distancia. de frente, casi sin vernos.

El cigarro se consume, como yo. y tu cada vez más lejos, al otro lado. te ries y me haces gracia. y te doy las gracias. por el espacio. sigo observando ya la imagen borrosa de ti mismo en la sombra del bar que te oculta en la oscuridad. y este humo no hace mas que emborronar mi entorno. casi yo misma desaparezco, pero no, lo haces tu. poco a poco. te intento averiguar y vislumbrar bajo el foco. te juro que lo intento.

ya no puedo. ya estoy sola. y solo hay ceniza encima de mi mesa y soledad se escribe con S,

de sonrisa,

de sonido,

de suspense,

y de salvarme.


:-)

Au Roi Ubu - Genève

Ushuaia

He sonreído,

como cuando estoy ansiosa por algo, cuando algo épico está apunto de anunciarse a pasos agigantados.

la tormenta de arena, el torbellino.

Y eso que se ha caído el cielo en la ciudad del cuento.

El gabinete de crisis está de vacaciones y no podría estar más contenta y feliz. Al final va a ser verdad que pasó, que estuvo ahí, que la corriente de aire nos despeinó el pelo.

Ella también está feliz, un día nuevo, otro "primer día del resto de nuestra vida" más. Y empieza aquí y ahora y no después y ni de coña mañana.

La sesión intensa de pasar de todo y al final un día: ¡todo pasa!

Increíble como que la tierra es redonda y que no hay Ushuaia que nos detenga.

Hoy no brilla el sol pero brilla ella y brillo yo.

Los tejados madrileños

Y las pilas cargadas

He estado en este punto exacto, mirándote a los ojos, jurándome que no lo iba a hacer, y sin embargo, lo hice. 

Pero no sé muy bien el qué. 

Vuelvo a donde empecé.

Colgada de la sonrisa y de la aventura que te dio el nombre.

Reflexionando sobre los dos polos de la pila.

No he parado de hablar estos últimos cien años de lo que nos conviene y de lo que no y tal.

Y a mi el polo negativo es que me abruma, me angustia y me da pereza. Lo repelo y no hay atracción ninguna. Lo de la gente gris y eso. Pero en verdad, sigo sin tener ni puta idea. La única conclusión a la que hemos llegado estos últimos días, N y yo, es que lo que no solo es importante sino también necesario es querer y querer y joderte la vida queriendo.

Porque pa’ que quedarte en ti mismo encerrao’ que contigo ya estás toda la vida.

De verdad que no lo entiendo. Y no entender es estar en un laberinto infinito buscando el maldito traslador que me lleve al sitio al que quiero llegar.

Pero bueno.

En realidad me vale estar con N filosofando un ratito más en la cocina sobre la suerte que tenemos y lo maravillosa que es la vida mientras disfrutamos del rosado y de la rubia.

Los ultimos dias de verano y las ultimas horas del dia

la cabeza antes que el corazón

sabéis esa sensación de estar en el maldito rollercoaster subiendo y subiendo y de repente, sin previo aviso: suelo.
pues yo me he quedado en un limbo que no es el suelo, y es la indiferencia y boh la vida y que aburridas las conversaciones del resto. Estoy en una nube que me ha salvado de estamparme.
Me he puesto a andar en el día de hoy y me han salido ampollas en los pies. me escuecen los tobillos de caminar pa'lante.
Y es que esta mañana, he salido por la puerta numero x de la calle x y no he estado más orgullosa de mi en mucho tiempo. Resulta que va a servir de algo que nos hagan polvo en el pasado para ser un poco más dueños de la dirección de los pies. torcer aqui y allí y ahora coger esta curva.
a prueba de balas, resbalándome por el tobogán y deslizándome entre en la gente. ¡parkour ginebrino! esquivando esto y aquello. ¡qué leve soy de repente!
Y aunque soy un burrito envuelto en el edredón de N dando vueltas por la ciudad del cuento, esta vez si sé que existo y existió. Y con eso me vale.

Mañana llueve. pos que llueva. pasado solazo. como ayer.

y yo sigo en esta guerra en la que nadie gana pero se trata de seguir luchando. como todos.
la nube se va esfumando y me va posando en este techo desde el que pienso saltar.


:-)

Con mis bambas cómodas en alguna calle de Madriz

all you need is friends

el impacto. el asalto al corazon. allanamiento de morada en tu vida.
la huella que dejo en el resto es lo que me lleva al siguiente sitio al que quiero llegar.
estamos para los que estamos, si no, pa' que?
la intensidad de una amistad que queme los huesos, sin rastro de ADN. compartir cada segundo, dividirlo por la mitad que es lo bonito de la felicidad, esparcirla por el mundo como la nutella en la crêpe. ir marcando las experiencias de otros, ir despedazando este corazoncito y regalarlo como repartiendo una tarta. a ti, a ti, a ti. y a todos mis compañeros. con los que me siento bien.

sentirse bien es simplemente sentirse arriba, no hay necesidad de buscar lo que hemos encontrado justo a nuestro lado.
y es que algunas personas son la sorpresa y la razón de seguir.

madrid, madrid, madrid, que poquito te echo de menos ahora. qué dolor después. y como me vas a acunar con tu lunita menguante. todo cuando vuelva. que volveré.

fuegos artificiales Ginebra

el poder de la mamapacha

he plantado una plantita en el balcon que he de regar todos los días.
a veces en Ginebra pasa una cosa y es la siguiente:
llueve dentro y fuera como si alguien se estuviese desgarrando el corazón ahí arriba y de pronto.
o de tarde. amanece de nuevo un solazo un calor un agobio y un fuego. pero bien.
me encanta quemarme los dedos y es el riesgo que tomo al llamar a las llamas a la puerta. qué vicio. tirarme del precipicio.
resulta que la plantita necesita cuidados especiales porque no está acostumbrada a este tiempo, y a veces quiere que le bese en los labios. que le retire las hojas secas y le lance una sonrisa. pero bien.

me intriga la planta pasiva. que no tiene miedo. que sufre en silencio. cómo.
yo creo que sabe que aunque se ase de calor un día, al día siguiente en Ginebra, seguramente llueva, y a mi me pasa un poco al contrario. me empapo del sol los domingos para no tener que necesitarlo los lunes. y luego el martes vuelve a llover en las terrazas y la plantita sonrie y yo no puedo fingir. ¡cómo voy a mentirle!

el miedo sin embargo, es seguir vivo. es ser listo. es levantarse es seguir pa' alante es la adrenalina desde la lanzadera en frente del lago lemán. 80 metros. caída libre. pobre planta. pasiva.

también puede ser que simplemente a la planta le guste estar sola, que no me necesite, que se conforme. que en el fondo tenga miedo de depender de alguien o de sentir algo por alguien que en cualquier momento puede abandonarla. y al tercer día se ahogue en el balcon de mi casa.
es tan fácil estar solo. es tan jodidamente fácil. no temes al destrozo posterior si no que confias en el flujo natural de las cosas. a veces me pone un poco triste que existan personitas que no necesiten a personas. tiene que haber alguien que pueda partirte el corazon. por favor. tiene que haberlo. es la magia de estar vivo. que subes confiado y te caes en un plin. y spleen.

Nyon en un dia con sol que seguro se volvio en lluvia

la historia que duró más de 19 días y 500 noches

Os cuento una cosa. Hoy mi cerebro se ha encargado de reventarme el corazón. Iba yo sobre el bordillo de la acera. Pensando que ya estaba curada casi del todo. Que la puerta era rosa. La casa era rosa. El chicle era rosa. Mi pelo era rosa. Pero no. La escena se fue a negro. He acabado apuñalada encima de la acera. Febril e inmóvil. El asesinato saldría en el periódico 20 minutos. Junto a los perros perdidos. Tiempo eterno desangrándome y quieta. Pero lo peor fue levantarme. Dirigiéndome al precipicio del bordillo. Nauseabunda. Perdida en el pasado del que no conseguí escapar, hundida en la herida mirando hacia arriba. El corazón encogido, prohibiéndole al aire llegar y quedarse. Maldita sea. A ver si esta hierba me coloca, los pensamientos en orden.

eh. pero ya casi estoy viendo la bombillita y su luz cálida e incandescente. y no las mierdas esas cegadoras bajo consumo fluorescentes led con forma de alcachofa de ducha.

:-)

Mont Blanc y Lago Léman y Lunita porqué estás tan amarilla

la pereza

Hoy me he despertado pensando. y no hay peor comienzo de día que ese.
pensar.
qué pesadilla y qué pereza.
la imaginación y la descorazonadora realidad. siempre juntas. insoportablemente inseparables.
qué putada.
y sólo es jueves.
Lo que está no es lo que es y lo que crees no es lo que es.
es de locos!
así cómo vamos a saber nada nunca.
el martirio del martillo contra las paredes del órgano corazón.
todo en contra.
nosotros mismos.

hoy me he despertado y se me había olvidado su voz.
y he intentado recordarla con todas mis fuerzas.
me reventaba la cabeza intentando saber si ocurrió.
quizás fuese otra vez mi imaginación.
seguro.
bueno. seguro no.
qué inseguridad! y qué pereza.
voy a quedarme debajo de este árbol y de esta piedra, abrazada a esta raíz.

Asomándome a Nyon

Swinging from the chandelier

En esta habitación desconchabada por el tiempo, te imagino dándome un beso en la frente como diciéndome "todo va a estar bien". y lo peor, es que me creo tu mentira. pese a que me pese este techo alto y esa lámpara de araña me amenace con sus garras.
me oprime el pecho y este cuerpecito mío se ilusiona por un segundo con la idea. con la lámpara del techo. pero la pared se está cayendo a cachos, y yo solo imagino como me susurras cosas al oído. me acaricias el cuello, mirando hacia otro lado.
y me rindo.
dejo escapar lo que sostenía. a lo que me aferraba y rompo el espacio que me rodea, y las reglas. y la pared.

y nunca me he sentido más fuerte, y tan leve a la vez.

y después sonrío.

y camino.

(el que tengo delante y por recorrer)

On the way to Montreux

Inspo: http://www.ignant.de/2016/05/02/abandoned-psychiatric-hospitals-captured-by-christopher-payne/

"hazte un vestido con todo ese drama"

Estoy bailando en la esquina de este local,

no te observo,

no me acuerdo de ti, 

muevo el pelo de un lado a otro,

doy vueltas sobre mi misma y se me olvida.

Voy volando y es imposible,

imposible que me importe,

que ya no me transportes.

ahora soy mamba negra.

y tengo la mente en blanco, 

y alzo los brazos y me acaricio el pelo,

y sigo moviéndome, suave.

y no tengo tiempo para acordarme de ti

y justo cuando me acerco a ti,

casi te rozo, pero,

te olvido y no existes.

sigo dando vueltas, pero ya no estoy en la esquina,

estoy en el jodido centro de la pista,

y me da igual,

y me observan, pero,

no les veo observarme.

los otros, llevan el drama pintado en la cara,

les pesan los hombros,

y no flotan, 

como yo,

que voy volando,

pero sigo sin verles.

el vestido de drama no me deja reconocerles,

sigo retorciéndome sobre mi misma,

no entiendo su idioma,

pero tampoco me interesa.

Me alejo de ellos -y de ti-

como si no hubiera na´más

porque.no.hay.nada.más.

Esta luz soy yo, bailando, en el medio de un puente en Ginebra.

((es C. Tangana!))

drunk in passion

Voy voy voy
vengo vengo vengo
fluyendo

el fuego me escuece en el pecho,
el tesoro que tengo aqui guardado,
me derrito cuando pienso,
morderte el cuello,
tocarte asi hasta dejar de sentirte,
sentirte dentro como uno,
acariciar el aire y el momento,
la medicina que me trago,
y aun asi.

mi boca sedienta,
la preciosa rosa,
la rabia mirandome a los ojos,
el infierno rodeandome,
un calor insoportable,
veo el abismo del placer,
se acerca,
y me escapo,
y te escupo,
y me voy voy voy
luego vengo vengo vengo
fluyendo.

La oscuridad y la ventanita

Desde la oscuridad, abro esa ventanita hacia el exterior. El espacio, que nos separa, es infinito. Me asomo. Veo ese árbol que crece. Pero no su cima. Lo escalo con la mirada. Me entristecen por un momento las raíces que lo enganchan al suelo. Ahi clavado en el mismo sitio hasta su muerte.

Miro hacia atrás y veo mi reflejo hecho añicos. Me asusto. La deformidad del recuerdo. Y me vuelvo a asomar a ese árbol y me entran ganas de vomitar del vertigo. La luz que entra por la ventanita me ciega. Tanta claridad me confunde.

La ventana se estrecha. Ahora estoy de puntillas intentando adivinar en que punto acaba el árbol, si seré capaz de ver el final, de trepar de rama en rama.
y en un momento de debilidad, retrocedo, me invade la curiosidad del "y si..." y doy un paso atrás.

Vuelvo a ver mi rostro hecho añicos.

La esperanza invade la habitación, por fin veo el final de la cima del árbol, ni siquiera está tan alto, quizás sea solo un arbusto, incluso puede que no haya árbol.

De hecho, ahora solo veo ese espacio. exterior. infinito.
son reflejos esmeraldas en un vasto horizonte cristalino. es la mar.

me tiro directa, me empampo. me calo. me rio. me trago el agua. lloro. me ahogo. me mezo, me duermo.

y vuelvo a la oscuridad. Que en el fondo. Se está muy agustito y no se está tan mal.

Cueva en Jardines del Buen Retiro - Madrid

como te atreves

después de escuchar on repeat esta mierdi cancion, solo me apetece sonreirme a mi misma y darme un abrazo y bailar muy fuerte y correr por el lago y quedarme sin aire y tirarme a una piscina con ropa y soltar el no aire.

y. no sé.

mentirme un poco sobre lo maravillosa que es la vida y aprender a tocar el banjo en un campo lleno de flores.





y, por favor, no te atrevas a volver nuuuuunca.

:-)

Avenue de la Paix

Lo peor de haberte ido es la sombra que dejaste, me acompaña a todas partes, tu fantasma, mi enemigo invisible. Recorro las historias de las líneas de las palmas de mis manos. Pianistas, componiendo casitas en el aire. Descomponiéndose con el paso del tiempo. Pequeñas como yo. Amantes como el sexo y el corazón, como Marguerite Duras. Voy causando el destrozo de lo que toco, lo transformo. Atraigo la podredumbre del realismo que existe del otro lado. La realidad que se estampa contra mis corneas. Mis ojos grises como este cielo que inunda las calles en las que salir nadando. El lago de los pensamientos, de los monstruos que tengo aquí guardados. Toda la Ginebra que me queda por beber, la que se me está cayendo por las  comisuras de los labios, empapándome el pecho y los huesos. Dejándome indefensa, quieta, febril. Emborrachándome del tiempo pasado de nuestro no tiempo y del no amor.  Hundiendome en el charco que me rodea. Estoy desnuda e inquieta. Temiendo que vuelvas como septiembre. Sentada en el rincón del vagón, próxima estación Esperanza. Verde que te quiero verde. A repartir más síes que noes. A lanzarlos al viento que marca la dirección del próximo destino. Y llegar por fin a la avenida de la paz interior. 

Desde el avión llegando a Ginebra, arriba, el Mont Blanc sobresaliendo por entre las nubes, abajo, el lago Léman

the climb

he llegado sin brújula y sin mapa.
sin nada que perder. sin ideas preconcebidas.
supongo que solo me queda la sorpresa.
desde este punto exacto veo la montaña, no sé si los Alpes o el Jura, y lo cierto es que no me da miedo escalarla, me rodea pero no me atrapa.
el viento zumba contra las ventanas, como anunciando algo épico, su paso, el paso del tiempo, el tiempo a su paso.
las hojas de los árboles se revuelven, asustadas e impotentes, frágiles.
y el resto, nos quedamos observando el anuncio del caos, de la tormenta, impasibles, pero esperando que al menos la naturaleza chille por nosotros.

me gusta la quietud, pero como siempre, me asusta.

voy a quedarme observando la tormenta desde este otro lado de la ventana, antes de salir ahi fuera a escalar la montaña.

The view from the window - Geneva

el caos que llaman orden

solo el amor insatisfecho puede ser romántico, dice Woody Allen.
y por un momento, lo siento así.

siento que la vida es tan desesperadamente monótona y aburrida que me cansa la vida incluso en el tiempo frenético de los exámenes.

no deseo el equilibrio por nada en el mundo, y por jodido que parezca, el caos es mi orden.

mi signo del zodiaco quiere la balanza en desequilibrio, el mundo del revés, las decisiones sin tomar, e ir cuesta abajo y sin frenos.

la montaña rusa, el silencio ensordecedor y los gritos al vacío.

todo en uno.

all in.

vamos que nos vamos, que me queda nada y menos y luego el precipicio del tiempo, del amor, de la ignorancia.

todos juntos a caernos por el acantilado, y luego todos a recoger los cachitos.

si es que somos unos románticos, con suerte sale un rayito de sol en esta mierdi semana que me queda aquí, de lluvia y adioses.

in pursuit of magic en Oporto

todos están bien

hoy he escuchado los Rolling en el modo aleatorio. no sé. después de cuántos millones de años. desde Chicago quizás, me recuerdan demasiado a lo que no tuve; anhelando lo que ni siquiera hemos tenido. qué macabra es la mente, joder.
cómo demonios podemos echar de menos lo que nunca hemos experimentado, es como una nostalgia infundada, de los sitios que no hemos visitado, de las personas que no hemos conocido y de las películas que no hemos visto.

¿le pasa a mucha gente?

I see a red door and I want it painted black. 

pero lo cierto es que no.
no.
nunca nos lo hemos pasado tan jodidamente bien.
nunca nos hemos querido tan fuerte y tan bien.
y nunca seremos así de jóvenes e infinitos.

la puerta está perfectamente bonita en rojo, de hecho ojalá la puerta de mi casa fuese roja y no verde caca.


:-))

Madrid ardiendo all in red

changing

quiero creer que lo mas certero sobre nuestras vidas es el cambio. 
de cierta manera, el deseo del cambio lo implica, por lo menos en nuestro subconsciente.
sabemos que las posibilidades están ahí y que EN REALIDAD, nosotros tenemos el poder sobre un montón de decisiones y sobre cosas que nos rodean. 
es tan obvio nuestro poder de realizar cambios sobre no solo cosas tangibles, si no también sobre sentimientos y personas, que se vuelve incluso insoportable. Es exageradamente agónico, sufrir un proceso de duda, de desvío, de nosaberquéhacer. 

Oscar Wilde apuntó que "Hablan mucho de la belleza de la certidumbre como si ignorasen la belleza sutil de la duda. Creer es muy monótono; la duda es apasionante." 

y es cierto, de hecho creo que preferimos la certidumbre de que el cambio es posible, de que está ahí y en nuestra mano, aunque rara vez lo llevemos a cabo. y qué pena más grande. 

al menos hoy dormiremos tranquilos, aferrándonos a la evidencia de que en algún momento, todo puede cambiar. 

foto de una de las mil veces que dije "Hoy es el primer día del resto de tu vida"

la huida

todos soñamos con salir corriendo, con escapar, estamos sedientos de conocer lo desconocido pensando que quizás, por un momento, nos sintamos nosotros mismos ahí fuera, pero lo cierto es que nadie quiere estar solo. incluso cuando dice querer estar solo, incluso cuando "necesita" estar solo. live together, die alone. mentira. puede que nos pasemos la vida huyendo, cobardes. porque la realidad es que nadie es suficientemente fuerte, suficientemente valiente, nadie es nunca suficiente. porque estamos sedientos. y hambrientos. de más. siempre más.

las curvas de la ruta nos entretienen y nos separan de la realidad y de lo que deberíamos estar pensando. y a mi me ha dado tiempo a pensar mucho. y claro.

alguien me dijo que si no estás a gusto contigo mismo no lo estarás cuando te vayas lejos tampoco. pero no entiendo como podemos estar bien con una persona a la que conocemos tan poco, y a la que a la vez tenemos que soportar durante toda nuestra vida. la carga de uno mismo, la conciencia de uno mismo.

supongo que huimos para huir de nosotros mismos, pero claro, la sombra de Peter tampoco pudo separarse de Peter.

así que la sombra tuvo que conformarse con ir siempre atada a sus pies, y seguir su misma ruta.


:-))

uno de mis grupos preferidos y su "run"

del mar

hundiéndome pequeña y pesada,
pesada y leve a la vez,
cayendo en la oscuridad,
sintiéndome infinita
a gusto por fin,
habitando el tiempo de la no existencia,
la paz del momento,
el no tiempo,
en la infinidad del instante,
en la ausencia,
y la plenitud,
en la profundidad de la tierra,
ahogándome en el vacío,
meciéndome a la voluntad del mar,
me atrapa, y me arrastra,

y

me escupe sin más,
devolviéndome al mundo
al ruido
al tiempo.

serious-ly

I don't know what is it about my serious face, that i love it.

it is certainly the lack of sentiment on my expression
or maybe that it looks like i am always waiting for something to happen, for something to be excptionally surprising.

i actually think that serious faces are sometimes prettier and more realistic than smiling ones.

i dont know why this is,

i just know the fact that everyone is serious most of the time and when photographed, people tend to be shy, and maybe that is why they smile, just like that, just to hide what they were feeling or thinking or what they do not want you to know about them.

on the contrary, serious faces are the most honest ones, you can see through them, you can tell a story, you can see if there is something broken inside. and usually, there is.

if there is light or there is darkness.

serious portraits are the only way to see what is, not only, in the mind of the person but in his or her soul, like you can actually understand the person for a second, a whole second,
like if what you are seeing was an actual reflection, a complete nudity,

maybe the reason why i like my serious face is because it is a moment of honesty with myself,
or with the world.

or it is just maybe  because i don't like my smile.

:)

el click

es caminar descalza por la hierba.
es el crujido de la rodilla desperezándose por las mañanas.
es aparcar justo en la puerta.
es encontrar la palabra que buscabas,

¡son tantas cosas a la vez!

es el click

ahora todo encaja, todo fluye,
me deslizo,
soy lagartija en el campo, soy corriente eléctrica,
me esfumo,
¡soy los dieciocho grados que hacen hoy en madrid!


voy a vomitar un poco de arcoiris
y
después
justo
después
vamoacomernoelmundo

yo con las manos en el aire - Ohio Beach (Chicago)

oda a la despedida

puede que sea el saxo del pez dorado,
que me desgarra, 

pero tengo unas ganas de seguir de pie y descalza, de seguir cortando a cada paso que doy el suelo que piso, de llenarme de espinas,

no voy, a parar, de seguir.

voy a sentarme sobre todas las cicatrices y a lamerlas con mi boca, con mi lengua de lobo.

voy a sonreír al sol que no calienta una mierda en madrid estos días,

voy a terminarme todas las temporadas de todas las series que me quedan,

voy a acabarme ese libro que no me engancha pero que dicen que es la pera,

(mientras observo a la gente del metro)
(mientras observo)
(mientras absorbo)

voy a hacer tantas cosas guays que no me va a dar la vida para acordarme de nada de lo que aun me queda por hacer ni de aquello que debería estar haciendo.

y voy a despedirme de aquellas personitas que voy a extrañar
mientras, me bebo, esto, y aquello también,
mientras, abrazo, esto y aquello también,

voy a dejar de lado ese aparato que me da tanto repelús como hace perder el tiempo,

intentaré dejar de odiar a la ciudad y culparla de ser tan perfecta

Madrid no deja de ser el momento y el lugar.

voy a decirle te quiero a todos sus rincones y a todas las almas que me rodean

corre nena, corre, que te quedan pocos meses,

y TANTAS cosas a medias, como todas las cosas que forman mi vida,

pero despedirme (una vez más) va a ser tan épico como necesario.

ahí te dejaré, porque querer poquito no es querer, y querer mucho no es querer bien, y espero que sigas igual de bonita cuando vuelva.

:)))))

Joshua Tree - California